Diario Del Capitano Kirk

Sono altrove

2007-02-18T15:16:00.000+01:00

Sono qui:

www.iltalentodimisteripoli.it

Kirk prigioniero del Cesso.

2006-11-05T12:12:00.000+01:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Vi comunico che il prolungato silenzio del sottoscritto è dovuto
ad un problema di apertura dell'area download maschile (cesso).
Il Vostro amatissimo e arrapatissimo Comandante è rimasto intrappolato per
parecchie settimane nel download (dovrò decidermi a fare un ordine di servizio con il quale
cambio nome a sto cazzo di cesso, altrimenti devo stare sempre a spiegare che è).
E' stato allucinante. Anche perché il cesso (ecco mo lo chiamo così) è davvero un buco. E quando dico buco dico davvero buco. Chi entra per fare cagare, cari miei, si mette a bucopillonzo* con le chiappe ben aderenti ad un tubo con un manometro che segna la pressione di aspirazione.
Qui non ci sono piastrelle e tendine della nonna. O profumi di sapone al pino.

* Bucopillonzo = A pecora. A novanta. E' fiorentino.

Il tubo, nell'estremità di contatto (senti che descrizione tecnica) ha una ventosa anatomica che aderisce perfettamente alle mele. Di fronte si dispone di un potente e sofisisticato sistema a comando vocale. Un microfono posizionato in alto raccoglie i comandi. Ma Spirt lo ha modificato, collegandolo ad un impianto di registrazione a 16 bit. Sta facendo una compilation dei migliori scureggioni intergalattici. Sarà in vendita a natale negli SpazioGrill.

Ecco i comandi e le relative pressioni atmosferiche (atm):

vai vai: per le cagatine (3 atm)
vai vai vai: per le cagate allegre (3 atm)
vai vai vai vai: per il cagone dopo una pizza con funghi porcini, salsiccia e provola (6 atm)
vai vai vai vai vai: per quegli stronzi che, sulla terra, fanno capolino dal cesso. Occorre chiamare il genio militare per disinnescarli (14 atm).
vaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: comando per lo squaqquera (134 atm).

Dopo questa breve descrizione tencica che mi ha permesso di spiegare in che ambiente sono stato recluso, vi comunico che sono stato liberato da Spirit. Lui dice di esseresi preoccupato della mia assenza e quindi si è attivato per trovarmi. Il sospetto, del tutto fondato, è che fosse venuto a tirare giù le registrazioni dell'impianto manonesso dal lui stesso.
Tutto è bene quel che finisce bene.

Ora corro a fare una telefonata. Ho trovato un numero di una bella zoccolona nell'interno della porta del cesso con annesso annuncio:

Bel maschione graduato,
chiamami a questo numero : xxx xxxxxxxxx.
Ti aspetto per farti conoscere il paradiso.
Porta contanti.

JTK

Spirit. La storia di una sonda in pensione.

2006-10-12T16:54:00.000+02:00

Spirit, la nota sonda marziana, è parte integrante della ciurma di Kirk.
Arrivò a bordo della STA2 quando fu fatta fuori dalla Nasa.

Spirit fu cessata dal servizio dopo vari malfunzionamenti.

Si sa, la solitudine per molto tempo nuoce a tutti. Qualcuno dirà che Spirit è solo un ammasso di circuiti, telecamere e chip... Non è così.

L'inventore infilò nella capoccia del robottino un chip di apprendimento.
Poteva evolvere le proprie conoscenze e sviluppare un complesso meccanismo emozionale.
Questo sofisticato congegno permise a Spirit di maturare coscienza di sè e, soprattutto,
coscienza del fatto che su quel pianeta tutto solo non avrebbe mai trombato.

Ecco, fu questa considerazione, mutuata dalla specie umana, che portò il piccolo Spirit a inoltrare nell'universo un messaggio numerico posizionale in base due con le seguenti caratteristiche:

1000 0100 1110 0101
1000 0100 1110 0101
1000 0100 1110 0101
1000 0100 1110 0101
1000 0100 1110 0101

Qualcuno noterà la ripetizione della sequenza. Si tratta infatti di un
segone digitale.

Il povero Spirit si malmenò l'antenna con contestuale emissione di
fiotti di bit che si dispersero nello spazio.

Il continuo sfregarsi gli offuscò le lenti progettate all'uopo
dalla Galileo Avionica.

A questo arrapamento, si aggiunse il fatto che riuscì a captare le
trasmissioni radio di Tutto il Calcio Minuto Per Minuto. Data la distanza dalla terra era
aggiornato fino al campionato vinto dal Verona di Brigel ed Elkjar.

Teneva il Milan. Amava particolarmente Pietro Paolo Virdis.
In suo onore, si incise dei baffetti con il laser.

Disegnò un campo da calcio sui suoli rossi di Marte.
Guardandolo vaneggiava:

Dalla quella palla cazzooo
Dai dai ! Via sulla fascia ... ma nooo cazzo
Eccola, si... bravo ... vai in contropiede.. dai... si bravo ... anche dietro.
Occhio al fuorigioco.
Ma che fallo cazzo! Arbitro di meeeerda cornuto bastardo!

Su quel campetto animava con la fantasia i suoi eroi di calcio ormai a riposo da decenni.
Povero Spirit!

Fu teletrasportato a bordo dopo che la STA2 intercettò il segnale segaiolo.

L'eroica sonda era in condizioni pessime.
Ormai alienato da anni di foto, carotaggi, analisi spettroscopiche, panorami rossi,
sognava sempre la figa!

Kirk capì il disagio della ferraglia, se non altro per la comune fissazione,
e lo fece curare dallo psichiatra della STA2 per poi mandarlo in sala massaggi da Ramona,
viados brasiliano, il quale gli succhiò ripetutamente l'antenna.
Spirit tornò finalmente a sorridere.

Rimesso a nuovo e risistemate le telecamere, fu addetto ai servizi di vigilanza.
Girava con un cappellino stile agente di sicurezza e un pistolone phaser alla vita.
Il baffetto laser alla Virdis gli dava un'aria da perfetto duro.

Ora è il confidente, lo spione, l'occhio remoto di Kirk.

Spirit dorme in una camera munita di PlayStation 1435, abbonamento a Sky per la
Champions e per il porno. Scopa regolarmente con una aspirapolvere folletto.

Sul comodino una foto del suolo di Marte con un messaggio:
I Was Here.

JTK

La Sigaro Toscano Alpha 2 (STA2)

2006-10-03T16:15:00.000+02:00

Thanks to ShinySushi

JTK

Radio Alpha2

2006-09-29T12:33:00.000+02:00

Sinossi:

Si narra della radio dell'astronave STA2, della bella DJ di nome Phonia e di una strana maledizione di cui è vittima.

***

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Da oggi le trasmissioni di Radio Alpha2 saranno monitorate a causa di alcune spiacevoli dediche che abbiamo tutti potuto sentire. Ne cito solo una:

Da Spirit al Cousinefrancaise: se non mi restituisci le foto scattate nell'area download delle donne (il wc ndr), dico a tutti che il pollo che hai servito a pranzo era quello usato negli esperimenti del doc. Bandinion con l'uranio impoverito.

Voce fuori campo

Radio Alpha2 è la radio a modulazione di frequenza stereo della STA2 .
A questa si rivolge l'equipaggio per richiedere un pezzo o fare qualche dedica. Quì girano solo dischi di lucido vinile. Gli ambienti sono malmessi ma romantici. Tutto odora di bobine e dischi. Le apparecchiature sono vecchi pezzi d'antiquariato come il microfono Sennheiser ereditato dal fondatore della radio: Carmine Aburana.

Le note che fuoriescono dalle vecchie trombe piazzate a cazzo sulla nave sono sempre struggenti. Lo splendore delle stelle che brillano oltre i luridi oblò del vettore affliggono la ciurma di malinconia e tristezza. RadioAlpha2 è la colonna sonora di questi sentimenti.

Quando la radio suona, anche i volti dei più rudi si irradiano di umani sentimenti.
Mentre i pentagrammi a 265 bps invadono ogni angolo della nave, gli occhi dei marinai spaziali si perdono nel vuoto. Molti pensano alla propria amata, altri ai figli lontani. Chi non ha nessuno si spara una sega.

In radio ci sono due DJ: Rocchino detto Valvola e Phonia.

Rocchino deve il suo nick alla passione per le valvole delle vecchie radio. Le mangia.
Lui conduce i programmi di dediche e richiesta e Canta Napoli.
Somiglia un pochetto a Marzullo.

Phonia è una dj eterea dalla voce sensuale e, raccontano le leggende, bellissima.
Nessuno l'ha mai vista. Si teletrasporta sulla STA2 solo per condurre il programma notturno.
Di lei si dice che sia vittima di una vecchia maledizione aliena.
Si narra che, da giovanissima, fu rapita da una setta del Pianeta Leonardhubbard. Fu tenuta rinchiusa per anni sotto minaccia di essere venduta ad un alieno terribile, un certo Previtillium.

La Gran Maestra della setta, invidiosa della sua bellezza, la condannò all'invisibilità. La meschina dannazione fu resa ancor più spietata in quanto Phonia sarebbe ricomparsa solamente al buio e solo se accompagnata da note melanconiche.

La naturale conseguenza fu quella di diventare una DJ notturna che programmava musica strapazza cuori...

James Tiberius Kirk era innamorato di lei e della sua voce. Non perdeva una puntata manco se fuori fosse in corso una battaglia e sua la nave fosse destinata alla catastrofe.

Kirk, mentre fumava un sigaro, fantasticava su come potesse essere il suo viso, le sue mani, i suoi capelli, il culo. Su questo rifletteva molto più che sulle altre parti del corpo.

Alla fine di ogni trasmissione di Phonia, il Capitano appuntava dolci pensieri su pezzi di carta volanti ...

Scrisse queste poche parole, peraltro senza senso, mentre la DJ invisibile concluse la sua ultima performace radiofonica con un brano di Bruce, Hungry Heart...

Morte a bordo

2006-09-27T14:24:00.000+02:00

- Sinossi

Si narra della morte per eutanasia di Scavo, assistente al datario astrale; dell'arrivo di Milingo sulla STA2; di uno strano messaggio cifrato...

****

E' il Capitano Kirk che vi parla.

VI comunico che si è spento Scavo Santo di anni 93, assistente al datario astrale.
Le esequie si terranno presso la sala cerimoniale accanto al cesso.
Non sarà ammessa l'antica tradizione di intonare il requiem con peti e rutti.
La salma sarà esposta per quaranta minuti. Verrà poi incapsulata e lanciata nello spazio.

Qui il manifesto funebre

Voce fuori campo

Gravemente innamorato di una 18enne che non corrispondeva, Il povero Scavo inoltrò a Kirk la volontà di perire per eutanasia.

Vista l'importanza della richiesta, la decisione fu rimessa all'equipaggio che si espresse attraverso apposito referendum.
Le operazioni di voto si svolsero regolarmente. Leggermente in calo il numero di votanti rispetto alle precedenti consultazioni. I cattolici non si recarono alle urne in segno di protesta contro la dolce morte. I liberali votarono numerosi e numerose volte. Alterchi fuori dai seggi tra integralisti e radicali.

Queste le proiezioni di voto degli exit poll:

79%: crepi pure. una bocca in meno da sfamare
37%: teniamolo in vita ma torturiamolo
64%: voglio finirlo personalmente
11%: c'è qualcosa che non va in questo referendum

Il Capitano Kirk, liberale di estrazione e puttaniere di adozione, prese per buoni questi risultati. A nulla valsero le proteste di alcuni membri cattolici dell'equipaggio che chiedevano di attendere la fine dello spoglio. Si procedette quindi con l'eutanasia.

Di animo nobile, Kirk volle che Scavo scegliesse il modo migliore per morire.
Da buon vecchio maniaco, Scavo chiese di terminare la sua lunga esistenza per sfinimento sessuale con sopraggiunta morte.

Il Capitano , per un attimo perlesso, decise di dare seguito alle richieste, accogliendo peraltro la proprosta dell'equipaggio che tutto venisse videoregistrato e messo a disposizione della videoteca hard della STA2.

Il giorno seguente Scavo fu addizionato di potenti farmaci per l'erezione e messo in un privé.
Da un pianeta a luci rosse fu teletrasportata il boia: Smanthaxxx, troiona intergalattica, nota per la capacità di aspirare cazzi a sette atmosfere.

Nelle primissime ore del mattino terrestre ebbe inizio la dolce morte.

Dal privé giunsero suoni e rumori inenarrabili. Tutto durò pochi attimi. Un ululato mise fine alle ostilità. Seguì lungo silenzio.

Il Capitano entrò nel privé per accertarsi dell'avvenuta morte di Scavo.
La scena che gli si mostrò innanzi fu impressionante: Scavo giacieva in terra in posa vitruviana con il cazzo ancora eretto. Gli occhi spalancati. Sulle gambe recava i segni della sexycolluttazione. La bocca era aperta con la dentiera ancora tremolante. Sul petto un messaggio cifrato che Gigi, l'assistente di Kirk, si impegnò a tradurre. Samanthaxxx in un angolo del privé mostrò il conto: ' Fan zinque mila lire' disse con uno strano accento, che più che alieno sembrava bolognese.

Il cadavere fu preparato per la cerimonia di addio.
Dalla Terra arrivò con un'astronave vaticana bianca e gialla Milingo. Presidiò la funzione religiosa.

Il porporato negro era legato a Scavo da lunga amicizia. Note le merende dei due con binocoli ad infrarossi nelle campagna del Pianeta di San Casciano.

La cerimonia fu partecipata. Molti si commossero. Moltissimi dormirono.

Milingo recitò questa preghiera:

Zignore, brendi nelle tue mani l'anima di Sgavo Sando.
Abbraggialo e sgaldalo gol duo guore.
Ghiedi per favore dove ha lasciado il zuo arghivio di fodo dove gi
zono io ghe ghiavo gome un riggio.

Amen.

Piansero tutti.

La capsula con il morto fu lanciata nello spazio. Razzi tuonarono in onore del defunto. Tutto era finito. Scavo era morto per amore.

Radio Alpha Uno, radio di dediche e richieste in modulazione di frequenza stereo, mandò in onda un pezzo di Fra' Giuseppe Cionfoli.

Piansero tutti. Di nuovo.

P.S.

I monitor segnalarono dei colpi provenire dall'involucro funebre che ormai si allontanava nel buio dell'universo infinito.

Intanto Gigi riuscì finalemente a decifrare la frase incisa sulle spoglie di Scavo:

Svegliatemi alle 8.oo. Scusate la calligrafia ma ho fatto solo
la prima elementare. Ah, dimenticavo ... non voglio più morire.
I LOVE YOU SAMANTHAXXX!

I post-it del Capitano

2006-09-22T13:01:00.001+02:00

Il primo incontro con gli alieni (?)

2006-09-20T17:09:00.000+02:00

Data astrale: 10023.12

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Abbiamo negli schermi una navicella spaziale non indentificata.
Prego l'addetto radar EHLA (acronimo di Edwin Howard Luis Armstrong ndr) di dare tutti i dettagli del repentino avvicinamento del possibile nemico. E passatemi un sigaro cazzo, sono nervoso! E' la prima volta che incontriamo stronzi alieni in questo fottuto viaggio!
Oddio ... lo sapevo, mi sono emozionato e mo c'ho voglia pure di pisciare.

*****

Voce fuori campo

EHLA, un negro di due metri , fu chiamato in questo modo in onore di Edwin Howard Armstrong. Questo tizio partecipò alla creazione del radar ad onda continua. Luis gli fu attribuito dalla madre che lo voleva grande trombettista. Lui imparò a strombettare. Con il culo.

*****

(La voce del Capitano gracchia negli altoparlanti della filodiffusione interna, interrompendo Tu vuò fa l'americano, trasmessa dalla radio di bordo. Radio di dediche a richieste)

''A tutto il personale di bordo. Abbiamo avvistato un vascello di ignota provenienza.
Crediamo possa trattarsi di nave aliena nemica o di pirati spaziali.
Massima allerta. Ognuno ai posti di combattimento. Non voglio errori.''

Partì una terribile confusione. Tutti cercavano di recuperare il proprio posto. Molti furono costretti a prendere i manuali di combattimento in quanto assolutamente impreparati. Percchi di loro, infatti, erano stati raccomandati da Clemente Mastella y Pinto XXII°, diretto discendente di un vecchio ministro terrestre. A causa di uno sciopero della lavanderia, le divise erano indisponibili. Tutti si ritrovarono armati fino ai denti ma vergognosamente in mutande o, alla meglio, in pigiama. Tutto questo mentre La nave nemica (?) si avvicina lentamente alla SigaroToscanoAlpha2.

Aprite canale di comunicazione a trasduzione (?) linguolabbialis e prepariamo i missili fotonici. Non si sa mai!

JTK: Qui è la SigaroToscanoAlpha2 ed io sono il Comandante Kirk, vi preghiamo di identificarvi
Nave Aliena: (silenzio)
JTK: Ripeto, qui è la SigatoTosc... ecc. e ed io sono Kirk. Siete pregati di darci patente e libretto!
Nave Aliena: (silenzio)
JTK: (visibilmente teso) Brutti figli di puttanta! Vi ho detto di dirmi chi cazzo siete! Santo Cielo sto per tirarvi addosso l'intero arsenale! Vaffanculo pezzi di merda alieni bastardi del cazzo. Eppoi noi abbiamo vinto pure i mondiali O OOOO OOOO OOO OOO OOO... Non so che cazzo c'entra ma 'sta cosa mi gasa un casino in momenti come questi! Mo vi ammazzooo! Santo Dioooo
Nave Aliena: Dio? Capitano ha detto Dio per caso?
JTK: Eh?
Nave Aliena: Capitano Lei crede in Dio? E cosa pensa dell'Universo infinito?
JTK: (allibito) Ma .. Ma... Ma che cazzo di domande sono?
Nave Aliena: Si Capitano... La capisco... Ci identifichiamo. Sono la mummia rivitalizzata Charles Taze Russell, fondatore dei Testimoni di Geova. Questa è la nave UltràGeova. Da qualche tempo abbiamo intrapreso missioni spaziali per convertitre popoli alieni alla nostra religione.
JTK: (pensieroso) Capisco...
UltràGeova (ex Nave Aliena): Le vorrei fare qualche domandina. Posso?
JTK: (dando un occhiata perplessa ai suoi) Prego!
UltràGeova (ex Nave Aliena): Che ne pensa della fine del mondo? Ha mai letto la nostra rivista Torre di Guardia? Crede che dopo la morte ci sia la vita? Crede di essere stato tanto buono da meritare la salvezza? Sa dirmi se per questa esistenza valga la pena vivere?
JTK: (fumando un sigaroe ghignando maliziosamente) posso rispondere a questa sua ultima domanda?
UltràGeova (ex Nave Aliena): Certo, con vero piacere!
JTK: Direi che a volte non vale proprio la pena vivere. Proprio no!
UltràGeova (ex Nave Aliena): Quindi?
JTK: FUOCOOOOOOO!

324 razzi fotonici misero fine al viaggio dell'armata di Geova in cerca di pecorelle. Applausi, peti e qualche rutto sgraziato accolse il botto conclusivo che vide la nave degli Space Geova esplodere. Solo Gypsy, detto Gigi, assistente del Capitano Kirk, scosse la testa in segno di disapprovazione. Credeva che un atto di diplomazia sarebbe stato sufficiente a mandare via i rompicoglioni. Fu tenuto senza cena per punizione.

La mummia di Charles Taze Russell si mosse entamente nel vuoto dell'universo. Cadde miracolosmanete in piedi su un pianeta disabitato e inospitale chiamato Matteoli234. Tutto era finito. Almeno sembrava...

JTK

Gypsy, Un nuovo Arrivo

2006-09-19T17:03:00.000+02:00

Ricevo e pubblico

***************

Gentile Capitano,

in riferimento a quella comunicazione di servizio afferente la probabilità che vi fosse un gatto
sulla Sua nave spaziale,Le confermo che un gatto c'è e sono io: GYPSY III° del Pianeta di MicioMao, figlio del Re di Gypsyland. Le scrivo con un vecchio Commodore 64 trovato nella stiva dove mi sono infilato grazie al teletrasporto, ma l'ho settato male ed ora mi trovo incastrato tra ferraglia e cibi avariati.

Sono l'unico sopravvisuto di una lunghissima guerra tra la nostra specie e dei grossi vermi alieni che hanno invaso il pianeta in cerca delle riserve di topi surgelati. Una guerra durata oltre cento anni che ha visto soccombere entrembi i contendenti.
Mio babbo, GYSPY II°, prima che morisse per il morso di un verme, mi mise nella navicella spaziale SHeba 1001, lanciandomi nello spazio alla ricerca di un posto dove poter vivere in pace ed armonia con altri esseri. Durante il viaggio, che è durato ben 18 anni e migliaia di seghe, ho studiato ogni materia, specializzandomi con una tesi dal titolo Controversie e conflitti intergalattici. Prospettive e soluzioni.

Ho analizzato ogni guerra o crisi che fosse, raggiungendo enormi conoscenze in questo campo. Potrei citare a memoria migliaia di trattati di pace o armistizi. Se vuole Le posso parlare della guerra tra i Clisterium e i Vasellinatorix della galassia del Promptdidos e del magnifico atto di diplomazia dei rispettivi ambasciatori, Cliste123234 e Vasel143o93 (in questa galassia si chiamano con il nome del pianeta e un numero sequenziale) che concluse le ostilità.

Sulla scorta di queste mie nozioni, credo di poter essere un ottimo candidato quale assistente di vossia per eventuali controversie che dovessero porsi durante i suoi viaggi.
Le invio CV aggiornato con foto.

Post scriptum:

Qualora mi accordasse tale priviliegio, Le donerei in cambio della Sua attenzione la scorta di film porno che il mio adorato babbo mi stipò sul vettore spaziale. Trattasi di 130 mila film hard.

Gypsy III° per gli amici Gigi

*******************************

Voce fuori campo

Gypsy, anzi Gigi, fu tirato fuori dalla stiva. La ciurma fu alquanto incazzata di avere un'altra bocca con cui dividere le poche scorte a bordo. Cousinefrancaise ebbe pure l'idea di cucinarlo. Qualcuno, siccome non si batteva chiodo sulla nave, avrebbe voluto usarlo come succedaneo di un culo. Ma fu risparmiato. Il Capitano Kirk lo volle come assistente, non tanto per le sue qualità diplomatiche quanto per la scorta di pornazzi che il gattaccio portava in dote.

Kirk recita una sua Poesia

2006-09-17T19:46:00.000+02:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Poesia: Non Morirò di Domenica

Polverizzami con il laser
e disperdi le mie ceneri nel nero dell'universo
Ma non farlo di domenica

Vendimi ai cannibali della luna di Issei Sagawa,
e senti l'eco delle mie urla strazianti
Ma non farlo di domenica

Scioglimi negli acidi dei mari di PepsiCoca
e odorami nei vapori caramellati
Ma non farlo di domenica

E tu venusiana baciami con le tue tre bocche
stringimi con le tue sei braccia
ansima di piacere
ma non guardarmi con quell'occhio
potrei morire
ed io non voglio
perché è domenica.

***

Voce fuori campo

Dopo questa poesia si è reso necessario un intervento del Doc. Bandinion per
sventare il suicidio dei nani gay, Pongo e Boss.

JTK

Comunicazione di Servizio. (prot. 002)

2006-09-17T00:21:00.000+02:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Comunicazione di servizio
(la voce gracchia alla filodiffusione della nave)

I rilevatori segnalano la presenza di forme di vita terrestri ma non umane.
Il fatto che io sternutisca mi fa supporre che ci sia un gattaccio su questa cazzo di nave.
Se prendo chi l'ha imbarcato me lo inculo!

(miagolii si diffondevono nella nave)

JTK

Conuntdown. Pronti alla partenza!

2006-09-15T20:44:00.000+02:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Ciurma di scapestrati nullafacenti sono giorni che ci grattiamo l'uccello.
E' giunta l'ora di togliere le quattro frecce e partire.
Direi che ci siamo.
Vorrei fare una partenza alla grande. Voglio enfasi ragazzi!
Sala Motori capito?
Dalla sala motori in coro: 'SIIIIII!!!'.
Bene, voglio una una cosa all'Apollo 13, intesi?
Hey ! lo dico a voi della plancia!
E non mi guardate con quella faccia.. lo sapete che ho un debole per quel film, cazzo!

Allora facciamolo. Eseguiamo i test e datemi un GO se tutto è Ok!

Torre di controllo: Procediamo!

JTK: Carburante
Sala Motori: GO
JTK: Radar
Sala Radar: GO
JTK: Motore ad antimateria
Sala Motori: GO
JTK: Orologio e datario astrale
Scavo Santo (orologiaio): Non funziona una cazzo!
JTK: Scavo, smettila di farti le seghe e vai subito a dargli la corda!
Scavo: OK... Solo un'altra seghetta e vado! Anzi GO!
JTK: Andiamo avanti... Scudo deflettore, siluri fotonici e cazzi vari
Plancia: GO
JTK: Raggio traente, dispositivo di occultamento
Plancia: GO
JTK: Mo andiamo al sodo... Cucina come stiamo messi con la pappa!?
Cousinefrancaise (cuoco snob): Questa cucina sembra una stalla! Come farò mi domando...
JTK: Cousinefrancaise del cazzo , dimmi solo GO o NO GO! E se dici NO GO ti proietto nell'iperspazio con un salame nel culo!
Cousinefrancaise: Allora.. io direi.. insomma
JTK: Cousinefra..
Cousinefrancaise: Ok. OK. GOOOO
JTK: Ristorante Cinese
Cinesi: Plonti Polonti! GOOO!
JTK: Sala Massaggi
Ramona (viados brasiliano): Go, Maschiaccio, GO!
JTK: impianto stereo
Plancia: GO
JTK: E Allora Musica Maestro!
Plancia: GOOOO

Voce Fuori Campo

E fu così che il Capitano Kirk partì con la sua nave, SigaroToscanoAlpha2.
La navicella si dissolse in una nuvola di luce accecante. Nessun rumore. Si udì solo la voce di Gloria Gaynor e del coro della ciurma che le faceva eco. In un millisecondo la navetta bucò
tutti gli strati dell'atmosfera senza colpo ferire.
Iniziano così le avventure del Capitano Kirk alla ricerca di nuovi mondi e di qualche fica da trombare.

JTK

Comunicazione di Servizio (prot. 0001)

2006-09-15T14:00:00.000+02:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

Comunicazione di servizio:

Al personale di bordo.

E' fatto divieto di usare il teletrasporto per recarsi al cesso.
Non è bello trovarsi uno alle spalle che si ricompone mentre tu stai pisciando.
Mo basta, brutte teste di cazzo.
Il prossimo verrà lanciato a calci in culo nello spazio senza tuta.
Spero di essere stato chiaro.

JTK

La Cabina di Comando

2006-09-14T20:28:00.000+02:00

E' il Capitano Kirk che vi parla.

La data astrale non la conosco. L'orologio di bordo è fermo. Devo chiamare Scavo Santo per farlemo sistemare.

Avete capito bene. Si chiama proprio così: Scavo Santo. Non so quale sia il cognome o il nome. Fa lo stesso.

Scavo - origine siciliane - ha 96 anni, tre denti e 1221 patologie. Assunto con il solo compito di tenere d'occhio il sistema che segnala l'ora e la data astrale. E' fissato con un orologio digitale a pendolo. Non ci posso far nulla.
Ora è fermo. Scavo si è dimenticato di dargli la carica. Ronfa nella sua cameretta iperbarica.
Appena lo vedo gli tolgo il catetere e glielo attacco al collo!

In questo momento mi trovo in cabina di comando che moccolo come un dannato perché qualcuno ha lasciato una moka ardente sul radar e mo non si vede nulla.
Testa di cazzo chi l'ha messa.
Comunque il caffè era buono. Miscela mista di chicchi brasiliani e marziani. I chicchi verdi sono ovviamente marziani.

La cabina non è molto grande. Ci stiamo in 16. Ma tutti stretti stretti.
Comando da una vecchia sedia da barbiere. Ovviamente piena di accessori sofisticati.
E' ricoperta di pulsanti B-Ticino. Ci accontentiamo.
Da questa postazione posso tenere sotto controllo tutte le operazioni di comando.

In un prossimo post vi dirò dei membri dell'equipaggio che mi stanno tra le palle tutto il giorno. Sono simpatici ... tranquilli. Vi anticipo solo che la mia sedia ha un sistema di rotazione poco digitale. Ho una coppia di nani gay, Pongo e Boss, che la comandano . Questi cosetti sono il frutto dell'ingegneria genetica e della robotica. Prima erano due nanetti da giardino fatti di gesso.
Sono stati portati in vita dal nostro medico di bordo, doc. Bandinion. Poi vi parlo anche di lui. Anzi... facciamo in prossimo post.

Isonmma i due nanetti sono sempre accanto a me. Non vi nascondo che mi stanno un po' pesi. La loro omosessualità è esasperata . Parlano in continuazione di borsette, trattamento per le rughe, centri solarium spaziali e di nani con il cazzo grosso. Insopportabili, lo giuro.
Io li reggo solo per il fatto che i poveracci hanno patito parecchio all'inizio della loro nuova vita. Infatti, nella fase di animazione ed imballaggio sono state loro inserite delle valvole mitraliche di maiale geneticamente trattato. Quel coglione dell'infermiere detto Siringotto ha pensato bene di asportarle dal maialedopo averlo cucinato a dovere.
Le valvole erano pertanto cotte e manco tanto bene. Tutto è stato prontamente risolto. Le nuove valvole sono state estratte dal corpo dell' infermiere che ora vive grazie ad un cuore di plastica fornito dalla Lego Heart. La Lego ha fatto progressi cari miei!
Dimenticavo che i maledetti nani respirano con il naso ed espirano dal culo. Che cazzo!
Sono già in lista di attesa per una modifica dell'impianto respiratorio. Altrimenti ammazzo il medico.

Mo devo andare. Vado a fumare un sigaro spaziale...

JTK

Allacciarsi le Cinture. Si Parte.

2006-09-13T12:32:00.000+02:00

Gentili Visitatori,
e' il Capitano Kirk che vi parla.

Vi prego di accomodarvi sulle vostre sedie, poltrone, divani, sofà e quant'altro.
La navicella spaziale sta per partire.

Viaggieremo a curvatura novanta.
Sarà un viaggio divertente. Ai confini dell'universo e della fantasia.

Ta ta tataaataaaaaaa (la colonna sonora)